Хохоньки,да хаханьки

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: - Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

- Дорогой, больше можешь мне не рассказывать, что интернет не мешает тебе вести нормальную реальную жизнь... - Почему?! - Помнишь, два часа назад я пошла спать, а ты сказал, что тоже сейчас идешь? - Ну да... А что ты не спишь?! - А еще ты поставил чайник на плиту. Два часа назад... Я его уже потушила... и окна открыла... Спокойной ночи!

Встречаются два мужика. Один спрашивает: - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? Второй отвечает: - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Советы молодому мужу (жениху): 1. Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает. 2. Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки… 3. Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку - рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты. 4. Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты. 5. Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит. 6. Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон. 7. Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить. 8. Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит. 9. Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама. P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.

Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем озверели, такие взятки берут, где денег напасешься?! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?!

- Ладно, короче мне завтра ехать на работу рано! На компьютерном кресле от кровати до стола...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Ну скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Задаю наводящий вопрос: ты или я?