Хохоньки,да хаханьки

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

- О, привет, старый друг! Со школы не виделись! Чем занимаешься?

- Вот, котлет пожарить хочу себе.

- Подожди... Мы 10 лет не виделись!

Какие котлеты?!

- Из говядины.

Париж. Бар для голубых:

- Этот Макрон, который прошел во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.

- Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе - уже бы победил.

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

- А положительная - это какая?

- Больше нуля!

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:

- Вовочка, а ты почему не пишешь?

- Секретаршу жду.

Встречаются четыре студента, один говорит:

- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...

- А девчонки будут?

- И с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.

Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Заткнись!

- Петр Алексеевич, почему вы запретили "ВКонтакте" и "Одноклассники"?

- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.