Хохоньки,да хаханьки

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:

- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко.

У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на русском без единой грамматической ошибки.

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жоп@, Марья Ивановна, в нее помещается вся страна.

Самый простой и надежный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

На уроке:

- Вовочка! К доске!

- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Полковой поп РККА:

- Василий Иванович! Белые в лесу!

Чапаев:

- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.

Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьет пиво. Подходит к нему взрослый дядька:

- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?

- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.

- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!

- Так и сейчас так же, сынок.

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!