Хохоньки,да хаханьки

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".

Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?

- Продолжают работать учительницами в начальных классах.

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

- Ну как сдавал?

- Как в церкви.

- Как?

- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.

Физик - не буду.

Математик - а зачем?

Медик - до какого?

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.

- Ужас!

- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

А кто-нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе, наших детей - это увлекательнейшее состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

- Мама, у меня сегодня хорошая новость!

- Ты в школе получил пятерку?

- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!