Хохоньки,да хаханьки

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

- А у меня духовка не включается... - Что пишет?

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, а затем бросить пить, и снова не получилось, а еще решили отказаться от секса, и снова безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

Hалоговый полицейский - это такой человек, котоpый всегда пpиходит на выpучку.

- Хорошо, что я родился не во Франции. - Почему? - Я совершенно не говорю по-французски.

Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!

Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает: - Что ты сделал хорошего при жизни? - Девушку спас от байкеров. Они пытались её изнасиловать. Ну, я выявил главаря, избил его, сломал мотор и говорю остальным: Ну кто на меня? - И когда же вы это сделали? -Да 5 минут назад!