Хохоньки,да хаханьки

- Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: Что-то мы с вами не сработались, Петрова.

Если собрать 10 крышечек из-под Кока- колы, 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. - И? - Вместе посмеялись...

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Если человек купил «Бентли», это не значит, что он сказочно богат. Может, он копил на него целый месяц и во всём себе отказывал.

-Мне не о чем с Вами разговаривать,- сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.

Поднимите клавиатуру, и вы увидите как зарождаются цивилизации. Загляните за монитор, и вы увидите новые, невиданные доселе миры. Так возьмите же, наконец, тряпку и почувствуйте себя Творцом!!!

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с нет на да.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров 5 могу дать...

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово ау!