Юморезка

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь.

- Я вчера на вечеринке познакомилcя с женщиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: Да пошел ты

- C праздником всех! - С каким? - С днем инвалида! - Почему всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину, какая нравиться? - Нет? - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

Два крокодила встречаются: - Что-то ты грустный какой-то? - Блондинку проглотил сегодня... - Чудак, они же мягкие, нежные, хорошо сервированные и вкусные! - Да... А башка-то у них пустая, вот, занырнуть теперь не могу.

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам

Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса: -Пацаны, идем на пары - и так опоздали! Студент 2-го курса: -Давайте лучше поспим. Студент 3-го курса: -А давайте лучше сходим за пивом. Студент 4-го курса: -Нафиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудилиего... Тот берет монету и говорит: -Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

- Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Учитель физкультуры: - Так, дети, а теперь садимся и представляем, что мы едем на велосипеде. Все так и делают, один Вовочка сидит просто так. Учитель подходит к нему и спрашивает: - А почему ты сидишь без движения? - А это я с горы еду.

Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета.