Юморезка

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? - Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - Как же мне хренова!

Разговаривают два отца: - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой мерс, встреть бывшего шефа, поблагодари!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

- Твое сочинение на тему Моя собака - говорит учитель ученику, - точно такое же, как сочинение твоей сестры Анны. Можешь мне объяснить почему? - А что делать, господин учитель, - отвечает ученик, - собака ведь та же самая.