Юморезка

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль!

Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? - Да было дело, в кювет улетел... - Как это случилось? - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх. - Что тaкое? Кто тебя обидел?! - Вовкa! - Зa что? - Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости. - И с чем вы на этот раз? - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Разговаривают два одесских еврея: - Скажите, Рабинович, а кто по профессии ваша дочь Сарочка? - Наша дочь Сарочка архитектор. - Скажите, как интересно! А что же она строит? - Что она строит?! Она, таки, ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

Блондинка говорит подруге: - Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка. - А что ты с ним будешь делать? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.