Юморезка

Сейчас допью, мадам, и я у Ваших ног...

В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы балерина?! - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Женa (рaдостно): - Урa! Муж пришёл! Муж (испугaнно): - Блин! . . Ты хоть иногдa думaй, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Ваша совесть чиста? Обратитесь к врачу по поводу склероза!

Мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет: - Нееет... Это не сарай, а Форт Байард какой-то!

Да какой же профессиональный бармен не сможет из одной пол-литры 4 по 150 налить?!

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

- Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго? - В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!