Юморезка

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн? - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Он: - Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать. Она: - Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.

- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе. - Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

Только в наших автошколах, придя на первый урок вождения, можно получить вопрос от инструктора: - Опыт вождения есть?

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: - Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки-баю. Совесть: - Измена измене рознь! Спать с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: - Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар!

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы законно пялиться на грудь...

Проводят опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения. 50 % согласилось на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не сказала, что готова лучше работать!