Юморезка

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?

- Розой.

- Она ,что, у вас завяла?

- Нет, она переодевается…

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он еще маленький.

- Ну а шо он орет просто так!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла.

Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и что? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и что? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и что? Всё равно вас двое против троих.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

- Дааа... Надо идти.

Еврей смертельно ранен в бою и просит товарища:

- Пристрели меня.

- Патроны кончились.

- У меня купи.

Встречаются два одессита. Один другому говорит:

- Рабинович, у Вас не будет разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент.

Есть пять причин жениться на еврейке и пятьдесят причин не жениться.
Пять причин жениться на еврейке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее родственники.

Одесса. Утро. Привоз.

- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Встречаются два друга еврея:

- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…