Юморезка

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

- Изя, почему ты женился на русской?

- Потому что еврейки часто болеют.

- А русские разве не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

- Да отдыхать в Италию ездила.

- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Мойша, учись падлюка такая!..

- Оно мне на шо? Я буду вором!

- Ой вей... И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:

- Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя?

- Больше заварки кладите.

В гибели "Титаника" виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг.

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!

Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто-вдребезги. Выходят оба. Еврей:

- Дружище, да на тебе лица нет! Ну-ка,выпей-ка 200 грамм коньяка, тебе легче станет!

Русский дернул 200, потом еще 200 и говорит еврею:

- Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!

- Нет, спасибо, я ГАИшников подожду...

На одесском сайте знакомств.

- Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?

- Таки не ошибёшься... Я удивительная!