Юморезка

- Изя, почему ты бежишь за трамваем?

- Деньги экономлю.

- Беги за такси - сэкономишь больше.

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!

- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

- Роза, а шо это у тебя все котлеты разного размера?

- Моня, замолчи свой рот! Я не поняла, кто тут требовал разнообразия в еде?!

Одесский дворик:

- Сёмочка иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

- Вы случайно не еврей?

- Еврей, но не случайно.

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

На свадьбе:

- А теперь жених может поцеловать невесту!

Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.

Тут раздается голос матери жениха:

- Смелее, Моня! Мама не возражает.

Объявили конкурс на строительство супермаркета. Приходят подрядчики: турок, немец и еврей.

Управляющий и турок:

- За какую сумму вы построите?

- За 1 миллион долларов.

Управляющий и немец:

- За какую сумму вы построите?

- За 2 миллиона долларов.

- Обоснуйте.

- Ну, вы понимаете, немецкое качество и надежность…

Управляющий и еврей:

- За какую сумму вы построите?

- За 3 миллиона долларов.

- Обоснуйте.

- Ну, миллион мне, миллион вам, а за миллион турки постоят.

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...