Юморезка

- Наумчик, я слышал, что ты женился…

- Да, Соломон Маркович, три недели назад.

- Тебя еще можно поздравить?

- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

- Дорого. Даже не рассчитывайте.

- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

- Чуть дешевле.

- Со своим зубом и инструментами?!

- Скину немного.

- А то шо я твой отец?

- Вы таки опять с козырей пошли, папа?

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Так ведь Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

Приходит старый еврей к врачу:

- Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора:
- Спасибо! Все так и случилось!
- Хм, а как поживает молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно. .
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.

- А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.

- Сарочка, тут люди пришли собирать пожертвования на новый бассейн! Шо им дать?
- Дай ведро воды! Нет, постой! Дай три ведра, а то скажут, шо мы жмоты!

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания