Юморезка

У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Идёт весёлый долговец, окровавленной лопатой помахивает. Навстречу ему другой долговец. - Откуда идёшь, браток? - С похорон! - А чего ж такой весёлый? - Свободовцев хоронил! - Ну а лопата, почему в крови? - Так три раза выкапывались, гады!

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идёт пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, придурок, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Есть только два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым, притвориться мёртвым.

- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - М-да, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?

- Не знаю, надо попробовать.

Из кувшина можно вылить только то, что в нем есть.

Не ждите от людей проявлений качеств, которых в них нет.