Юморезка

Перестал материться и потерял веру в силу слова.

Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! - А с кем она тебя сравнивает?

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Жена говорит мужу: - На Кавказе моя тётка умерла, я поеду на похороны. - Никакой у тебя тётки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена - в слёзы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетают на Кавказ, от самолёта их развозят в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови: - Мама, что же мы будем дома говорить? - Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

В Гидрометеобюро поставили новый суперкомпьютер! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

- Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке? - Да. - Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку...

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Женская логика создана для того, чтобы офигевала мужская психика.

Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!

- Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда мама была беременна, папа ей розы дарил. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда мама была беременна, папа ей лилии дарил. - А тебя, мальчик? - А у меня папа маме говорящего попугая подарил, но зовут меня Вова...