Юморезка

Мама поставила трёхлетнюю дочку в угол, та, немного постояв, говорит: - Мама, выпусти меня, ведь жизнь-то проходит

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником

Марья Ивановна, поздравляю вас с новым мучебным годом! - Вовочка, ты хочешь сказать с учебным? - Нет!

Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день". - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Чтобы не киснуть - надо квасить!

- А что такое авангардное искусство? - Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

А что такое авангардное искусство? - Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Пьяный мужик садится в такси: - На улицу Пушкина. Водила: - Но мы и так на улице Пушкина! - Да? Ну, тогда вот тебе тысяча и не гоняй так быстро!