Юморезка

Хроника происшествий

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Свидетель, вы узнаете похитителей?

- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.

- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.

- Они еще...

- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!

- А-а-а-а!

- Теперь вы узнаете похитителей?

- Да! Да! Это точно они!

Мужик соседу:

- Вася, ты слышал, что тут произошло?

- Что такое?

- Да тут мента обокрали...

- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

Следователь:

- Вы узнаете этот нож?

- Конечно!

- Ага, все-таки узнаете?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?

- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.

Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.

Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:

- У вас арматура есть?

- Да. Что строить собираетесь?

- Светлое будущее.

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

- Какой же? - спрашивает его противник.

- А я был уверен, что вы его знаете.

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:

- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...