Юморезка

Судья:

- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?

- Да.

- Так на что вы жалуетесь?

Приходит женщина в милицию и говорит.

- Я хочу написать заявление на своего мужа.

- А что он сделал? - спрашивает милиционер.

- Он назвал меня кисой...

- И что? об этом мечтают многие женщины!

- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Милиционеры загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:

- Вы где работаете?

- Мясником в соседнем гастрономе.

Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:

- Правда, что он мясником работает?

- Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

Тук-тук.

- Кто там?

- Милиция!

- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали...

- Каких еще девочек?!

- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!

День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!

- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!

- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

- Все секреты, секреты...

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.

Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:

"Найн, найн".

Трое джентльменов встали и ушли.

Судья спрашивает свидетельницу:

- И сколько вам лет?

В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:

- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья:

- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

В кабину поезда метро заходят два террориста.

- Гони в Стокгольм!

- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...

- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!

- Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.