Юморезка

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!

- Почему же вы не кричали?

- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?

- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?

- А он меня шантажировал!

- Как?

- Он сказал: Закричишь, уйду.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья.

- Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

- Ну, как прошел у тебя уикэнд?

- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.

- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.

- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

- Бабки гони!

- Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

- Легли!

Легли.

- И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из "плывущих" не выдерживает:

- Ну ты дурной!

- Че так?

- Дык кто ж на асфальте плавает?

- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Судят прилично одетого человека.

- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

- Да, признаю.

- Вы что, играете на скрипке?

- Не имею понятия, как это делается.

- Зачем же вы ее украли?

- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

Объявление в газете:

"Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим... "

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!

Вор хватает мешки и пулей убегает... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

- ... Ты чего офигел - лето же на дворе.

- Я только что с допроса - тебе год накинули.