Юморезка

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:

- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.

- Ну, - говорит судья, - я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^

- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.

- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

- Удалось! - воскликнул он.

- Что удалось?

- Угнать нашу машину...

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

Судья:

- Подсудимый, ваши три последних желания.

- Любые?

- Да!

- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

- Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

- Может, ограбление?

Мужик:

- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:

- Да кака-то не така.

Жена (возмущенно):

- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!

Судья:

- Разводите мудака! Самому нужна така!

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Разговаривают два тюремных надзирателя:

- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?

- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

- Понятно. Так это он так кричал?

- Нет.

- А кто же?

- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:

- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.

У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.

Тут с нар пахан приподнялся:

- На себе не показывай, примета плохая.