Юморезка

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи: "Дергай сильнее. "

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто. "

Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Собрался врачебный международный съезд.

Французы говорят:

- Вот у нас случай был:

На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км. приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились!

- Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был:

Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км. примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше, чем прежде.

- Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было:

Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км. приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!

Французы воскликнули:

- И кто ж это видел?!!!

- А вот тот американец с деревянными глазами!!!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:

- Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Два старика ругаются:

- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

- Он имел ввиду песочные.

Род. дом. Стоит отец, ждЯт. Выходит медсестpа и говоpит:

- Поздpавляю, у вас мальчик!

Выходит ещЯ чеpез минуту и говоpит:

- Поздpавляю у вас двойня!!

Опять выходит:

- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!

Опять:

- Четвеpо

- Пятеpо!

- Шесеpо!!

- Семеpо!!!

Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит: Hосятся медсЯстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.

Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpЯт:

- Выключите свет, они на свет лезут!!!

Разговор врача и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.

Пациентка говорит врачу:

- Доктор, поцелуйте меня.

- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:

- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!

- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?

- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!

- Hу и ты говоpи!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает.. бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто??!!!

МГ:

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!