Юморезка

Врачи обследуют призывника:

- Что с рукой?

- Кровь из пальца брали

- А почему рука в гипсе?

- А я не давал!

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

- Но как я могу быть в этом уверена?

- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

- Вы не боитесь дефлорации?

- Нет. Лишь бы было обратимо!

Табличка в кабинете врача:

ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...

Аптекарь:

- Это ограбление?

- Нет, это покупка презервативов.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий...

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:

- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д.

- ???!!! А разве все это мне можно?!

- Конечно, кормим-то через задницу..

- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.

Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.

- Ну как пошли?

- Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.

Медсестра начинает заливать кофе.

- ЙААААААААААААаааааааа!!

- Что, слишком горячий??

- Да нет, я без сахара люблю!

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, у меня проблема.

- Что, не стоит?

- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.

Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.

Через два часа говорит мужику:

- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.

На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький х"ек.

Он, окрыленный, прибегает к врачу!

- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!

- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т. д.

- Ну под мою ответственность, прошу Вас.

- На, черт с тобой, держи пять таблеток!

На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.

К психиатру является пациент:

- У меня раздвоение личности, - жалуется он.

- Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.

- Hичего не понимаю, - говорит доктор.

- Повторите еще раз.

Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!