Юморезка

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:

- Скажите "А".

Тетка говорит: "А".

- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

Опять смотрит, смотрит и говорит:

- Скажите: "Б".

Тетка говорит: "Б".

- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.

Снова посмотрел и говорит:

- Скажите: "К".

Тетка говорит: "К".

- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...

Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.

Он ей:

- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?

А она ему:

- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:

- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Психотеpапевт встpечает коллегy:

- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

- ?!

- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...

Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...

Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.

Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:

- Ну, что?

Врач, задумчиво:

- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Звонок в скорую:

- Скорая слушает.

- Мой ребенок проглатил авторучку!

- Хорошо, мы выезжаем.

- А что мне делать?!

- Пишите пока карандошем.

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.

Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.

Доктор спрашивает:

- Сразу получилось?

- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Распределение в мединституте.

Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник: Врач.

Декан: Гинеколог?

Выпускник: Гинеколог.

Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!