Юморезка

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:

- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

В поликлинике:

- На что жалуетесь?

- Плохо слышу.

- Курите?

- Курю.

- Выпиваете?

- Выпиваю, бывает.

- Женщины?

- Ну...

- Придется Вам от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...

Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

- Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.

- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

В кабинет терапевта входит женщина:

- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?

- Нет.

- Тогда извинте. Значит, у окулиста...

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:

- Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор:

- Что случилось? Пациент достает красный опухший член...

- Вон Отсюда!!! - кричит доктор, - Вам к урологу!

На следующий день поворяется та же каритина:

- Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Что опять случилось?

Пациент снова достает красный опухший член...

- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!

На следующий день поворяется та же каритина:

- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Ну что там у вас? Пациент:

- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Ну и в чем проблема?

Пациент:

- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.

Очередь, встревожено:

- Неужели так больно?!

Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...