Анегдоты, загадки и смешные истории.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Мужик на запорожце включает задний ход и въезжает в 600-й мерин, а из мерина никто не выходит. Мужик уехал, через пять минут вылазиет из мерина здоровый мужик, плюется и говорит:

- Блин, пока эту подушку безопастности разгрызешь, все лохи разбегутся.

Врезается запорожец в Мерседес.

Водитель "запора" выскакивает перед Мерседесом и начинает молить

посчады:"Не беспокойтесь за машину все починим, мне родственники помогут

все сделаем.

Водитель "запора" поднимает голову и видит, что перед ним ни кого нет.

уВИДЕВ ЭТО ОН ПОДУМАЛ, что я сдесь распинаюсь , взял да и уехал.

Через пол часа двери "Мерса" открываются из нее выходит "новый русский"

и говорит: "Чертова подушка безопастности , еле ее прогрыз.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.

Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает

Ну врезается запор в Мерс... Из запора выбегает дедок и на колени:

- Простите, извините и т.д. и

т.п

Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор и уехал. Из мерса вылазит новый

русский:

- Б@я эти еб-ые подушки безопасности!

Лучшие изобретения блондинок:

1. Оглавление для словаря

2. Фонарик на солнечных батарейках

3. Чай в непромокаемых пакетиках

4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе

5. Инвалидное кресло с педальным управлением

6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра

7. Надувная доска для дартса

8. Вертолет с катапультируемым сиденьем

9. Подушки безопасности для пилота самолета

Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!

- Батюшки!

- Они!

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:

- Долго до больницы?

- Полдня пути до ближайшего города с больницей.

- А побыстрее можно доехать?

- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

- А местных больниц нет?

- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

- Черт возьми, да как вы тут живете?

- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы уведите, как хорошо мы живём.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Фруктовое вино - это такая подстава. Оно как бы говорит тебе: "Эй, я компотик, выпей меня пару литров", а потом ты лежишь и ловишь вишнёвый вертолё