Анегдоты, загадки и смешные истории.

xxx : Здарова, трансформер

ууу : почему трансформер?

ххх : да потому что вчера ты был БЛЕВАТРОНОМ!

Новости на яндексе:

# 1. Медведев: РФ планирует расширить военное присутствие в Мировом океане

# 2. Во льдах Антарктики застрял российский ледокол

Сейчас коллега увидела журнал с Хаусом на обложке, и в восторге кричит: "Я знаю этого человека! Он играл в "Охоте на пиранью"! Отличный актер!"

Так Хью Лори ещё никто не опускал.

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.

Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку?

- Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться.

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.