Анегдоты, загадки и смешные истории.

Армянское радио спрашивал:

- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?

Отвечаем:

- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.

Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.

Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.

Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.

Кота нет. Ну че б%я, подождем!

Беседуют два приятеля – раввин и патер.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

- И как, ведь нормальная еда, ребе?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз:

- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.

Немец:

- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.

Русский:

- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.

Православный священник на проповеди:

- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...

Мусульманский имам в мечети:

- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...

Раввин в синагоге:

- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.

Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень

В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его: "Нет, нет, этот точно не Ваш". "Зато точно, что не австриец", - отвечает немец

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:

-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,- 20 долларов, Сэр!

Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.

Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.

Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-

каждое, Сэр!