Анегдоты, загадки и смешные истории.

-Вы, берёте евреев на работу?

-Да.

-А где Вы, их берёте?

-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и по%баца.

-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

-Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?

-Да, я ее купил.

-А, за сколько?

-За 100 долларов.

-А, на сколько?

-Да, навсегда.

-Ну да, как это?

-Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!

- Шо, занял деньги и не отдает?

- Не-ет, в хорошем смысле

-Скажите, что это за медленный вальс?

-Это эстонский рэп

-Что такое образование по американски?

-Это когда русские профессора учат китайских студентов

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:

- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...

Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.

Его спpашивают: "Почему не плюешь?"

- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения

1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:

- В каком положении вы трахаете Сарочку?

Рабинович думает:

- Скажу что на левом боку - обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом - в правых. Скажу что на ней - обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне - обвинят, что массы давят на меня...

Думал - думал и ответил:

- Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!

А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

- Моня, при русских таки лучше было...

- Почему?

- Не надо было щуриться