Анегдоты, загадки и смешные истории.

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:

- Боль снять, а опухоль - оставить!

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???... Господи!!! За что же это?!... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел

Жена уговаривает мужа купить машину: - Ну хоть мир увидим... - Этот или тот?

Жена:

- Я ушла к гинекологу!

Муж:

- Давай! Покажи им там всем!

Женщина - доктору:

- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся

Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:" Вы на следующей остановке сходите? " Отвечают: " Нет, я дома сходил "

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?

Аптекарь:

– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

– Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!