Анегдоты, загадки и смешные истории.

Вчера в ДТП столкнулись “Лексус” пластического хирурга,
“Мерседес” психотерапевта и “Тойота” стоматолога. Наша бедная медицина!

Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";

• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);

• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";

• Вы называете мотоциклистов донорами органов;

• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;

• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";

• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;

• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;

• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";

• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;

• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице

Вы серьезно больны если:

- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;

- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности;

- о женщинах думаете редко и только хорошее;

- отсутствие эрекции совсем не раздражает;

- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

- вам разрешили есть ВСЕ;

- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез;

- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков;

- уколы вдруг стали не больными;

- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;

- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;

- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает;

- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы;

- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;

- слово "завещание" не вызывает изжоги;

- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;

- вас начал интересовать дизайн гробов;

- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;

- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно)

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Вывеска в больнице:

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.

Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка"

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала