Анегдоты, загадки и смешные истории.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Из воспоминаний крокодила Гены

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:

читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!

Врачи делятся на три категории:

1. Врач от Бога.

2. Врач - ну, с Богом!

3. Врач - не дай Бог!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Врачи обследуют призывника.

- Что с рукой?

- Кровь из пальца брали.

- А почему рука в гипсе?

- А я не давал…

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?

Спасение жизней - унылая х*йня по сравнению с катанием мячика по травке

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов