Анегдоты, загадки и смешные истории.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:

- Ты пиво любишь?

- Люблю!

- И я люблю... Останови, а?

- Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам тысячу рублей дам!

- Пошел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пошел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой

к одной груди, гладит другую.

- Ну, а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

- Почему ты продал свою скрипку?

- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

- У вас нет колбасы?

- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

DMN: (с сожалением) Я чужой на этом празднике жизни...

ZBR: А Я ХИЩНИК!!!

1: если присмотреться немножно неестественный край откушенного кабеля. и шерсть немножко неправильная

2: именно поэтому операторов и 3D художников НЕ берут в конкурсные жюри кинофествалей, они будут смотреть и оценивать не ФИЛЬМ , а КАРТИНКУ

1: а паталогоанатомов – в жюри фестивалей фильмов ужасов

- Вовочка, я же просила последить за молоком! - восклицает мать, вернувшись от телефона на кухню.

- Я и следил, - обиженно отвечает тот. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Летит самолет, и вдруг один пилот истерично захохотал.

- Что случилось? - говорит второй пилот.

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

Пациент на приеме. Доктор:

- Спиртное употребляете?

- Исключительно в торжественных случаях.

- А это когда?

- Когда есть, что выпить.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им

маленький грязный номер.

- Ну и сколько стоит этот свинарник?

- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.