Анегдоты, загадки и смешные истории.

Сегодня у нас в Красногорске взорвалась водонапорная башня, соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. Стою я в очереди в кассу и у каждого в руках упаковки с минеральной водой, подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает, он удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает:

- «А че, все тоже опохмеляются???»

Много чего я повидал в своей карьере ИТ-специалиста. Самый нелепый случай произошел со знакомым, которого я оставил у себя дома играть в Need for Speed, а сам пошел по делам.
Комп у него повис и ребутнулся — нужно было ввести логин и пароль. Товарищ, естественно, позвонил мне. Как нажать Ctrl+Alt+Del, я еще никому так долго не объяснял. Вначале он не мог найти клавиши, потом нажимал их последовательно. С горем пополам появилось окошко ввода логина (который совпадал с моим никнеймом, id) и пароля. Спрашиваю для подтверждения:
— Что в поле «пользователь» написано?

— Тут буква «Ы» наоборот.
Глубоко задумался о смене ника.

Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

(22:56:49 23/04)

Через 3 часа кто-то признается тебе в любви, тот кто по настоящему тебя любит.Этот человек старше. Если ты прервешь цепь то ты всегда будешь неудачлив.Тот человек полюбит другого. Итак посылай это сообщение как минимум 10 своим контактам. Один человек, которого ты очень сильно любишь сделает тебе

сюрприз

(22:57:00 23/04)

я нахуй пошлю того, кто через 3 часа меня разбудит. ясно сука?

Муж - жене:

- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на 10 лет моложе.

- Да? А тогда не мог бы ты бриться вечером?

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

Телефонный звонок в кабинет врача:

- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова?

- Пока без сознания...

- Когда же он придет в себя?

- Думаю, в ближайшую среду...

- Благодарю вас.

- Пожалуйста. А кто это звонит?

- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник

Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его

Иванова.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:

- Мама, а меня аист принёс?

- Да, сынок, только папе не говори!

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…