Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:

- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! ( события 30-летней давности)

Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:

- Так выжил хоть?!

Тишина...

Двоюродный брат усопшего:

- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.

И смех и грех товарищи.

Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал)

- Хочешь чай?

- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?

- Виски.

Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:

- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...

- Ну как там, в аду?!

- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...

- И они ничего взять не могут?

- Могут.

- А что тогда?!

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга...

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?

- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.

- Ну, а ещё?

- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Плохой слоник

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)

— Соня, это у тебя что?

— Слоник. Он идет

— А куда он идет?

— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…

Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

У палача юбилейная 100-я казнь.

Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

Приговоренный: - Что, уже?

Палач: - Да!

Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?

Палач: - А ты кивни!