Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение - ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Сидит как-то парочка за столиком и воркует:

- Ты моя хорошая.

- Только твоя?

- Ну конечно, чья ж ещё?

- Ну мало ли, может у тебя ещё кто-то есть.

- И что? Ты-то всё равно моя.

И их щебетание мигом превратилось в скандал.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый, к своему балкону, и кричит с улицы:- Паап, паап..

Сосед: Что случилось?

- Купи мне Xbox , пожалуйста!

- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.

-Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?

Сосед подумав... -Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.

Спрашиваю мужа:

«Ты поел?»

Тот меня передразнивает: «Ты поел?»

Я: «Хватит меня передразнивать»

Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»

Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

Проблемы женщин — мужики.

А как известно, мужиков рожают сами женщины.

Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Разговаривают два будущих инженера:

- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

- Как?

- Двумя руками.

Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен и , соответственно, его часто кладут в клинику.

Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну.

Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же “упаковали”.

На карете он уезжал со словами “Классно я телек посмотрел”

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.

- Дочка,что это???

- Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.

- Ну ладно.

На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный.

- Папа, чо ты делаешь???

- Да вот... с зятем выпиваю...