Свежие анекдоты,просто юмор,истории

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.

— Сереж, чо вчера было-то?

— Да все хорошо.

— Гости были?

— Были.

— Баня была?

— Была.

— Фейерверк пускали?

— Пускали.

— Как все прошло?

— Да все отлично, Вов.

— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?

— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

Продается: Французское ружье времен Второй мировой

Ни разу не стреляло

Один раз уронили

Сидят девушка и парень на лавочке...

Девушка у парня на руках ... говорит ему:

— Назови меня ласково каким нибудь словом

Он

— Курочка моя

— А почему именно курочка?

— Да потому, что ты мне на яйца села!

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. 

Открывается дверь, заходит молодой человек:

- Можно вас перебить?

- Нет. Нам некогда.

- Это не займет много времени, у меня "Калашников".

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.

Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?

Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно!

Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.

Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.

Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.

В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...

и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.

Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...

"О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу..." Сказано — сделано...

Все держится... Нормально... На радостях снял пр@ститутку. Привез

домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:

— Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела...

Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже

протезы — и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.

Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!