Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.

Мужик:

— О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее.

Ну, его в полицию ...

Полицейский ему и говорит:

— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...

— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т.д.

Негр:

— Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

— НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

- Вас уже оперировали? - спросил врач.

- Да.

- Ну и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, что у вас было?

- Только одна тысяча.

- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

- Плата слишком высокая.

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?

— Да, Марья Ивановна.

— Да ты хоть знаешь, что это?

— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

— Ну... дымаю, что та, которая сосет...

— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!

- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:

- Привет! Дома что ли? 

- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом

"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:

— А это кто такой?!

— Это дед Панас, местный сепаратист.

— Так почему же вы его не арестуете?

— Ну, во-первых, он очень старый...

— А во-вторых?

— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:

— Окунь, ты что тут делаешь?

— Рыбаков привлекаю!

— Тебе что, жить надоело?

— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.

Пациент подумал и начал:

- Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

В зоомагазине:

- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?

- Разговаривает, но "про себя".

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?

- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."