Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом — это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах@р это г@вно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл@ть.

Умирающий дед шепчет внуку 

- Я зарыл клад! 

- Где дедушка? 

- В земле. 

- Точнее дедушка, точнее!!! 

- Земля это третья планета от солнца...

— Дорогой, а золото ржавеет?

— А в чем, собственно, проблема?

— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.

— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. 

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. 

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. 

Сажайте правильно!

Шеф приезжает в офис и спрашивает:

- А где наш главный бухгалтер?

- Уехал на ипподром...

- Как? В рабочее время?

- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!

— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

— Конечно, хочу!

— Ну все, готово!

— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.

— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском:

"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".

На французском:

"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".

На русском:

"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком

"А це пiд помидоры!!"

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

— Папа, покажи кукольный театр!

— Отстань, не видишь, газету читаю.

— Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

— Петрович, а здесь медведи водятся?

— Да какие тут, на хрен, медведи...