Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.

- Почему ты так торопишься с работы?

- Должен сварить обед.

- А жена на работе?

- Нет, дома.

- Больная?

- Нет. Голодная.

- в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)

- т.е. работать ты в принципе не собираешься?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!

- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. 

Каждый даст по 2 рубля, будет 200 у меня!

- Дорогая выходи за меня замуж! 

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? 

- Да, ловко ты меня  послала...

Разговор друзей:

— А что у Михи с губами-то было?

— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...

— Упс... А дальше-то что?

— Что дальше... Дальше Миха чихнул...

— Все... бросаю пить.

— Я тоже бросил...

3 вопроса, после которых хочется ударить:

— Когда свадьбу сыграете?

— По специальности работаешь?

— Вам подсказать что-нибудь?