Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.

- Как это?

- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...

Как-то Ева не сразу в голову пришла...

В рыбном отделе покупатель продавцу:

– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Сын подходит к маме:

— Мам, дай 100 рублей на кино!

— Нет, иди делай уроки.

— Ну ма-а-м! Ну да-ай!

— У меня нету, иди попроси у папы.

— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

— Нет, и не клянчи.

— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

— Какую?

— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

— И о чем же?

— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

— Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Звонок в аварийную горгаза: 

— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?

— Бабуля, а вы спичку зажигали? 

— Ой забыла, сейчас зажгу...

Правильный капитализм:

— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!

Бизнес по-русски:

— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!

В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет тр@хнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:

ОТЕЦ: Сынок давай ты будеш смотреть из окна и все что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?

СЫН: Договорились.

Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все что видет, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.

СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.

ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?

СЫН: Тетя Таня с рынка возвращается.

ОТЕЦ: Молодец сынок.

А сам продолжает.

СЫН: Дядя Дима чистит ковер.

ОТЕЦ: Молодец сынок, что там еще происходит?

СЫН: Гришкин папа маму е%%т.

ОТЕЦ: С чего ты это взял?

СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.

Мужики в день получки выходят с завода:

- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.

- Как это?

- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!

- Мы выезжаем. Вы где?

- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!