Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Дьявол подходит к еврею: 

- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? 

- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье!?

- Да ты оптимист...

- Алло, это секс по телефону ?

- Нет, это милиция

- Ну, я вам заплачу

- Продолжай шалун)))

Маленькая хитрость:

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, — то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.

Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... 

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... 

— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... 

— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?

Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений...

Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги...

Ответ русского: Быстро!

Несколько недель замечал взгляд одной официантки, думал, что влюбилась. Сегодня узнал, что она пишет курсач на тему алкоголизма. Вот реально сюрприз, мать его.

— А ты красивая. Давай встретимся?

— Не могу, я только в интернете красивая.