Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: 

— Какой милый ребенок, сколько ему? 

— Рюмки хватит!

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит - "а, я знаю где это, я сам медицинский окончил". Обнадежил.

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.

Я: - Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?

П(родавец): - Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету.

Я: - Ну а надежда-то хоть есть?

П: - А у Надежды сегодня выходной.

Мой муж - немец. Немного говорит по-русски. Кaк-то мы говорили по скайпу и он говорит: "Как мне тепло!" Я: "Открой окно!" Он: "Но комар посещает меня!!!" )

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!

А оптимист отвечает:

- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:

- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!