Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

– Маш, какую кнопку нажимать?

– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

– Маш, мне три копии, надо...

— Какова цель вашего визита в Голландию?

— Покурить травы и потрахзаться.

— Так и запишем: осмотр достопримечательностей

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...

- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?

- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...

- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

Жена с мужем сидят в баре.

Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

Пляж нудистов. 

Сынок подбегает к маме:

- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.

Они гораздо больше, чем у тебя!

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

- А еще я видел дядю с большой писькой!

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Блондинка в роддоме плачет. 

Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

Новый русский (ошалело):

-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?

- Например, разрежем арбуз?

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.

Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.

Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."

- Что, неужели двухголовый негритенок?!

- Да нет, с одной...

- Ну, слава Богу!

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...

Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело