Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.

Аптекарша: 

- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? 

Парень, грустно: 

- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Звонок в дежурную часть: 

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. 

Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. 

Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?

—Да, пожалуйста.

—Если волочить, будет легче.

—Спасибо.

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

- Алло! Это ты, любимый?

- Я. А кто говорит?

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Муж заявляет жене:

-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

-А кто будет называть меня красавицей?

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:

- Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.

Одна поднимает руку.

- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.

Другая монахиня подняла руку.

- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.

Голос из толпы:

- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...