Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!

- Ну и что там было самое интересное?

- Рыба-пила!

- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

корова рехнулась, то другая...

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток

не дошло...

Теперь у нас три беды: дураки, дороги и сборная России по футболу.

Одна улитка говорит другой:

- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.

- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.

- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им

нового президента.

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы,

когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со

вести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

- Почему это?

- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда

раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.

- А разве их надо раскрывать?

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.

За две недели я потерял ровно 14 дней.

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Один мужик говорит другому:

- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

- Здpавствyй, мама!