Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч.

Гаишник ему:

- Вы пьяны!

- Нет! Как можно? - отвечает Змей

- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!

- А может, не надо? Я трезвый!

- Надо-надо! Дыхните!

...Какая глупая, нелепая смерть...

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:

- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Двое у винного отдела.

- Ну что, две возьмем или три?

- Наверное, три...

- А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.

- Ну, тогда возьмем две.

К продавщице:

- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за

полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приход

утром!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по

прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому

что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой

нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким

ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

небеса.

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики!

- Правда доктор?

- Конечно.

- Hо я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

- Я вынужден просить развода! Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот...

- Дети уже начинают задавать вопросы!

- Где их отец?

- Нет, куда ты спрятал награбленное.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!