Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Звонок в морг:

- Иванов у вас находится?

- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

- Особые приметы? Есть - он заикается.

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:

- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!

- Ну-ка покажи!

- Подожди, я сейчас его надену.

Муж утром говорит жене:

- Ты не выгладила мой костюм!

- Выгладила, дорогой!

- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

- Хорошо, что тебе дать?

- Туалетной бумаги...

- Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды?

- Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?

- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но

осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.

- Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

Автотурист рассказывает другу:

- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не

разряжались аккумуляторы, к которым подключено все

электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

- И какова эффективность?

- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.

Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:

- Пошли к тебе.

А жена в ответ:

- Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!