Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Судья:

- Подсудимый! Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании!

- Так ведь я же действовал один!

- Группа пострадавших, встаньте!

- Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка...

- Почему?!

- Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...

В самолете:

- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

- Нет, это тот мотоциклист!

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?

- Можно, но может сначала потанцуем?

- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от

манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

Девушка:

- Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице. Студент:

- У вас пирожки с вермишелью есть?

- Нет.

Студент:

- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял

сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

- Лестница не сломалась?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

- Rакой интерес был?

- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,

Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.

Судить, говорят, будут.

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:

- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?

Голос из зала:

- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?